隔代育儿的分娩视频（隔代育儿分娩现场）

隔代育儿在国内很常见，隔代育儿最忌讳什么？

隔代育儿在我们中国是非常常见的一种现象，很多的年轻爸妈的工作非常的繁忙。他们没有时间去教育孩子，没有时间去管孩子，所以说就会让孩子的爷爷奶奶或者是姥爷老爷去教育孩子，今天小编就来跟大家说一说隔代教育的一些禁忌。

一、对孩子过度溺爱。

爷爷奶奶一般对孩子都是非常喜爱的，恨不得自己天天跟孩子黏在一起，很多的小朋友就是这样被惯坏的。但是对于爷爷奶奶来说，他们在有生之年能够看见自己的孙子孙女茁壮成长，这也是一件非常幸福的事情，所以说他们就会尽力的对孩子好。而我们平时也可以跟长辈先商量一下，告诉他们该如何正确的教育孩子，也要告诉他们，这样溺爱孩子会让孩子养成很多不好的习惯。

二、对孩子的错误视而不见。

很多的爷爷奶奶在发现孩子犯了一些错误之后，为了不让孩子的爸爸妈妈去拼命，他们爷爷奶奶就会帮忙把这些错误给隐瞒起来，这种现象也是让小编非常没有想到的。如果说我们让孩子养成一种撒谎的汉堡病的话，也会让孩子永远都不能改变，因为一个小的谎言，我们需要用多个谎言来弥补。所以说小编也是比较希望爷爷奶奶能够正确地面对孩子的错误，能够积极地帮助孩子改正他们的错误，这样的话也能够让家长好接受一些。

三、总结。

如果说大家的工作不是特别忙的话，其实把孩子带在身边来养育，这还是比较好的，因为爷爷奶奶对于孩子的溺爱，这是我们无法想象的。可能孩子要什么东西，爷爷奶奶就会买什么东西，我们之前给孩子建立的一些比较好的习惯，也会被破坏。平时一定要跟家里面的老人沟通。

现代常见的隔代育儿，到底是处于无奈还是最好的办法？

隔代育儿，注定是我们这个时代充满争议、备受吐槽而又绕不过去的话题。

当下的中青年职业人群，普遍生活在高压力、快节奏、高人口流动性的社会环境中，隔代育儿成为越来越多家庭“不得不”的选择。有统计数据表明，一线城市夫妻均在职的家庭中，祖辈参与第三代抚养的比例高达80%以上。有的家庭甚至采用了“全包”模式，祖辈不仅包揽孙辈的衣食住行，而且承担了绝大部分的教育功能，父母倒像个配角甚至是友情客串，与孩子相处的时间和质量都严重匮乏。

隔代育儿这件事，现在大部分人的观点比较一致，认为这是个弊大于利的事。尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中指出“隔代抚养隔开了生命间的联结”，深以为然。事实上，隔代育儿最大的好处就是解放年轻父母，为他们腾出了职业发展和社交休闲的时间，而对孩子教育本身，以及家庭伦理亲情来说，却是影响不小，处理不得当甚至能带来摧毁性的打击。

听起来很是让人心寒？老人为子女孙辈付出那么多，还不落好。

其实，不落好的并不是带娃的老人，而是这个模式本身的弊端。

一直以来，对隔代育儿的诟病，逃不出这么几个关键词：溺爱、落后、简单。

没错，祖辈带娃确实容易溺爱和包办，容易养成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和独立精神的不良性格。比如，许多老人招架不住孩子的哭闹给他们买零食、玩具，但一边掏钱一边满是抱怨，孩子虽然得到了但内心仍有匮乏感，于是反复出现购买欲望；有的老人口头上重视规则和礼让，但遇到孩子需要克制自己、受点“小委屈”的时候，行动上可能就做不到；还有的追着孩子喂饭、把牙刷牙膏都伺候到孩子手边，好像这些不是孩子自己的事，而都是大人的事。

没错，祖辈带娃确实存在观念陈旧落后的问题。比如把屎把尿容易打乱孩子自身生理功能的发展节奏，已被很多年轻父母放弃，但老一辈恐怕还是不太能接受；很多年轻父母接触到了“自由的孩子最自觉”这样顺应天性、柔和美好的教育理念，愿意给孩子探索各种事物甚至搞点小破坏的自由，但是在老人们的眼里就是“太宠”、“惯坏了”。

没错，祖辈带娃确实不太可能有多么科学、精妙的方法，很多事情他们只能凭过去的经验和当时的心情作出简单化的处理。面对不听话的孩子，很少有老人能够逃脱讲道理——批评——责骂（打）的“三部曲”，耐下性子倾听孩子内心声音、接纳并疏导孩子的情绪。

但是，这些吐槽似乎都没有触及问题的根源。如果能够在家庭里建立良好的角色秩序，如果每个家庭成员都能抱着为孩子健康成长而完善自身、和谐沟通的信念，隔代育儿这个事即使必须存在，问题也并不是无解。

而这一点恰恰是最难做到的。

所以我觉得，隔代育儿的根本症结，一是关系，二是界限。

我的闺蜜晓琪，曾经经历过一段一地鸡毛的带娃岁月。

晓琪是个幸福家庭的独生女，性格温婉，知书达理，大学毕业后在外企工作。由于丈夫是“凤凰男”，晓琪娘家的条件又很不错，小俩口婚后就与岳父母住在了一起。儿子出生后，自然也是岳父母承担带孙重任。一开始，荣升为外公外婆的晓琪父母兴致高昂，不亦乐乎地替工作繁忙的小夫妻俩打理着娃的一切，一家五口忙碌而温馨的小日子，让晓琪很是满足。

但随着时间的推移，带娃的辛苦繁忙超过了预期，也超过了老人的承受能力，抱怨、不满的情绪逐渐抬头且不断加重。特别是晓琪妈妈，每天他们下班到家，她便启动吐槽模式，无止境地诉说一天下来多累，娃多么难缠，她的晚年生活如何被娃搅得一团糟，言辞之间对女儿女婿颇多责怪，“你们每天早七点出门晚七点进门，周末还时常加班或者有事出去，孩子全扔给我们了，倒是舒服啊！”

小两口体谅母亲的辛苦，总是好言安慰，但时间长了，也不免生出委屈和郁闷：您辛苦我们知道，但我们也没闲着呀！现在年轻人工作压力多大您知道么，何况我们只要在家都是陪娃的，我们也尽力了呀，怎么能说孩子全扔给你们。晓琪妈妈则觉得，自己如此无私奉献还得不到子女的感恩，真是让人心寒。

就这样，母女之间的矛盾逐渐升级，从偶尔拌嘴发展到隔三差五就要为点小事大吵一架，儿子跟着起哄吵闹，一家人大哭小叫乱成一锅粥。晓琪的丈夫不便明说，面对耳边天天萦绕着的负能量，只能私下和妻子抱怨，于是夫妻关系也受到影响。不和谐的家庭关系，直接影响到孩子的性格，五岁的儿子长成了一个一言不和就大哭大闹、谁的话也听不进去的“刺儿头”。

晓琪为了改变这种局面作了很多努力，通过口头沟通、微信交流甚至书信的方式与父母交流，请求母亲多听听自己的意见，少一点抱怨和指责。然而并没有作用。

有一次，亲戚送给小家伙一缸小蝌蚪，小家伙非常开心，爱不释手。但是第二天发现死了一些，他表现出伤心的表情。晓琪把儿子揽在怀里，想疏导一下他的心情，再给他讲讲小蝌蚪的生长规律和饲养窍门。没想到，外婆一脸不屑地抛来一句“有什么大惊小怪的，死了就死了，这玩意本来就活不长的！”事后，晓琪小心翼翼地向母亲建议：“妈，我觉得您前面的说法不太妥当，也许在大人眼里死几条蝌蚪无所谓，但这么小的孩子，应该培养他对自然和生命的尊重……”晓琪妈妈一听就炸了：“你少来这套！我整天带小孩那么辛苦，还要被你挑三拣四，天下有这样的道理吗？！”

这样的桥段举不胜举，只要流露出一点和母亲相左的意见，就会招来严厉的斥责。晓琪意识到，她和母亲之间再也没法进行理性、平和的沟通了。每天一家人被任性难管的孩子搞得精疲力竭，又要经常在彼此的冲突中消耗能量，而冲突又使孩子的状况进一步恶化，仿佛走进了一个死循环。由于过度劳累和心情压抑，她的身体也出现了许多问题。职场上意气风发的晓琪，却剃不了家里棘手的头，觉得自己这个妈妈和女儿都当得好失败。

我特别能理解她的处境和心情，但对她的问题却给不出很好的答案，因为彼时，我自己也同样面临着隔代育儿的困境。

我和晓琪一样，也是个忙碌的上班族，女儿出生后也是母亲帮忙带。我母亲是一个能干自信、在家庭生活中比较强势的人，在我的成长过程中深深体会到来自她的无时不在的关爱，也伴随着无时不在的管控和干预。盘点她出现频率最高的三句话：“听我的就对了！”；“你怎么可以……”；“你做的事情怎么都让人看不顺眼！”

我母亲当上外婆以后，真的是特别尽责、特别精细，女儿的衣食住行搞得样样妥帖，让我非常感动。也正因为这样，就特别累，因为她放心不下、看不惯、忍不住要管的事情太多了。

我常在周末带女儿外出休闲观光，而母亲对我的安排几乎总有意见，不是嫌路太远累着孩子，就是嫌性价比低，经常在我们出门前和回家后唠叨责怪，有时没和我商量就给女儿取消了原本的安排。

当我带女儿完成幼儿园布置的手工制作、义务劳动等的时候，母亲总爱推翻我和女儿的设想。有一次要求孩子们完成一项力所能及的公益劳动，我就带女儿去小区草坪上捡废塑料瓶，女儿干得兴致勃勃，但母亲发现后立刻喝止，还把我好一顿教训：“脏死了，亏你想得出来让小孩做这个！”还有一次，要求孩子们用蟹壳拼制一幅画，母亲对女儿的构思不满意，一定要推翻重来，女儿虽然按照她的意思做了，但明显地有些劳动成果被否定的挫败感，半天都没说一句话。

在我们家有个奇特的现象，当妈的总被自己的妈嫌弃不是个好妈。有时女儿独自在玩个东西，拆拆装装十分专注，没有来“作”大人，我也乐得抓住片刻清闲看几页书，我母亲就觉得不对了，开始教训我：“你怎么当妈的，孩子一个人玩那么久也不管管！”我一脸无辜地说，我知道她在做什么，确认是安全的，而且她自己玩得很开心，这就行了啊，还需要怎么管？母亲见说不动我，就自己冲上去：“宝贝啊，这个不是这样搭的，你看外婆怎么做……”甚至，我给女儿梳的辫子也经常被她拆掉重新梳，还对女儿说：“你妈梳个辫子也梳不好，那么低，扎高点才精神啊！”

凡是我对女儿做的事，我母亲几乎都要习惯性地干涉一下、否定一下。时间久了，女儿不太信任和尊重我这个当妈的，和我产生了分歧就说要找外婆评理，似乎外婆才是真理的唯一标准。

我们绝无意去贬低和否定祖辈带娃付出的巨大辛劳，相反，我们始终心怀感恩。正是他们不计回报的无私付出，正是这种基于血缘绵延的深沉的爱，给孩子们的童年提供了周全的照顾，增添了温暖的亲情底色，也免除了年轻父母打拼事业的后顾之忧。这份常年无休的艰巨劳动的价值，是难以为报的。

然而，为了下一代的健康成长，为了家庭的幸福和谐，隔代育儿中的问题和矛盾又是我们不得不正视和努力去解决的。

任何事物都有其内在的天然密码和精妙设计，违反这种密码和设计，也许能得到眼前短期的效益，却一定会在将来收获长期的麻烦和后患。隔代育儿之所以容易陷入吃力不讨好的困境，是因为它本来就违反了家庭教育的角色秩序。

在晓琪的家庭中，她的母亲由于长时间带娃的操劳，内心产生强烈的“付出感”。而当一个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感。TA会形成情绪主导的思维模式，“我辛苦所以我正确”，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。耐人寻味的是，由“付出感”附带而来的种种心理需求，当事人很难直接表达，甚至自己都未必意识到，于是习惯以抱怨、指责、发火等等具有杀伤力的方式释放出来。而接收到这种信号的一方则会产生“委屈感”，觉得自己再怎样努力、再怎样迁就对方，还是换不来对方的满意。在一个有付出感和委屈感的关系中，矛盾和争吵的频繁爆发是必然的，很多时候无关对错，只关乎情绪。

而在我的家庭里，主要问题是界限感的缺失。我的母亲习惯了一直以来对我的全面管控，没有分清“我的事”、“你的事”和“我们共同的事”，然后又把这种管控延伸到外孙女身上。她没有意识到，或者说不愿意承认，在女儿的养育中我是主角她是配角，关于女儿教育的方向、原则、路径、方法主要由女儿的父母来确定，她只需要在我忙不过来、分身无术的时候帮帮我就好。

老年人对社会、家庭应尽的责任已经完成，他们的体能、精力以及学习接受新事物的能力都已进入衰退期，本该颐养天年。教养第三代对他们来说是份外之事，也是勉为其难的事，更不该被视作是理所应当的义务。父母是孩子排名第一的监护人，这个角色无人可以替代。

家庭教育中忌讳多重标准、多种声音，特别是站在“两极”的对立声音，会让孩子难以确立客观理性的判断标准，养成凡事以自己舒服、对自己有利出发的庸俗思维。然而，由于两代人生活环境、教育背景、思维方式的显著差异，指望相互间的分歧完全消除是不可能的。

因此，但凡有一点点可能自己克服困难的，就尽量不要让祖辈带娃，只让他们时不时享受一下含饴弄孙的乐趣就好。两代人各有各的空间，各有各的生活，彼此独立而又关爱牵挂，这是最理想的状态。

如果实在由于种种因素的限制，不得不引入隔代育儿模式，那么作为父母也应该充分动用自己的智慧和理性，厘清关系，划好界限，确保每个家庭成员各安其位、各得其所，为孩子的成长营造一个开明和谐的环境。

让人头疼的“隔代育儿”矛盾，该如何化解？

在生果果的时候，我妈就打算回家带娃，我们也是这么打算的。可在经历了一场“媳妇与老妈就孩子老是睡不好的情况下是否要服用惊风散”的矛盾风波之后，媳妇就打算第一个娃由我们自己带。

这个小事也反映了现今家庭矛盾分支中普遍存在的分歧，孩子的教养问题。

可以把这个问题称为 “隔代教育” 问题。

中国是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”的国家。

据调查显示，在我国城镇有近五成的孩子跟着爷爷奶奶、外公外婆长大，孩子的年龄越小，与祖辈家长在一起生活的比例就越高。随着 社会 高龄化趋势的形成，隔代教育现象愈来愈普遍。年轻的父母在生活、学习、工作压力下，该如何承担家庭教育的责任已成为一个 社会 问题。

隔代教育是什么？

隔代教育与亲子教育相对应存在。老人在儿童教育中都扮演着极其重要的角色，远至原始 社会 ，近如现今，上至皇家贵族，下至平明百姓。

根据《中国教育学会家庭教育专业委员会“隔代教育”的调查》显示，近八成城市家庭祖辈参与孩子的教养。在上海，目前0～6 岁的孩子中有50～60％属于隔代教育，在广州，接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70％，孩子的年龄越小，与祖父母在一起生活的比例就越高，而此现象农村的比例更大。而据资料显示，近二十多年间的美国，仅约5%—10%的18岁以下儿童与他们的祖父母生活在一起。

隔代教育有着其特殊的优势。

可是，隔代教育也有着明显的不足。

“感觉爷爷奶奶溺爱孩子，孩子一发脾气就哭，爷爷奶奶马上就会去哄，我想去教育时候，爷爷奶奶总是要我由着他来，怎么沟通都没用，我们不好意思多说，怕老人家不高兴，可孩子的问题也越来越多了，真的困惑。”

“平时我们工作就忙，大多数都是由老人家带着，孩子的教育上现在我们有很多的矛盾。比如孩子放学回家，老人总是给孩子买零食吃，我们说这样就着他吵吵闹闹吃零食不好，不卫生的不要给孩子吃，也教育孩子不要吵着让爷爷买零食，可没多久爷爷还是继续给小孩买。孩子呢，也越来越无视我们的教育了，有什么就找爷爷。”

“我们有时间就陪孩子玩玩 游戏 ，读读绘本，在做家务时候也让孩子多多参与进来，做些力所能及的事，锻炼一下孩子的独立性。可我老爸总是反对我们这样做，说孩子应该多点休息，吃好睡好就OK了。我们不在的时候就给孩子看一天的动画片，一出去玩就让孩子坐摇摇车，应该孩子做的事情就直接帮他完成了，包办这包办那的，孩子的习惯也越来越坏。”

相信不少人都经历过这些。祖辈往往抱有慈幼心理，在教育孩子时候会重 情感 轻处理，从而过分地迁就、保护孩子，一味以孩子为中心，不分具体时间与地点满足孩子的要求，甚至是不合理的要求，这样的关爱就演变成溺爱，反而会使孩子形成以自我为中心的处事方式，从而阻碍孩子的发展。

有关祖辈与父辈的教育理念的研究，与父辈家长相比，祖辈会更认同“为了维护自身的权威，家长不能自我批评”的观点，就导致了他们在教育孩子是更少地反省自身存在的问题。在父辈提出不一致的教育方式是，他们也更容易因刚愎自用而与父辈产生冲突。

“P-O-X理论”

1958年，心理学家海德提出了人际关系的“平衡理论”，该理论又被称为“P-O-X理论”。P代表认知主体-H孩子，O为与P发生联系的另外一个人——父母，X则为与P与O发生联系的又一任意对象——祖辈。平衡理论假定P、0、X之间的平衡状态稳定，会使人心态平和，他们之间的不平衡状态不稳定，会使个人产生心理上的紧张。仅当他们之间的关系发生改变，恢复平衡状态时，这种紧张感才消除。

所以在家庭关系中，如果与孩子相联系的父母与祖辈之间产生矛盾，就会导致孩子产生心理上的紧张感。要消除这种紧张感，父母与祖辈就需要保持积极的关系。

祖辈与父辈之间的教育方式不同，会给孩子的成长带来什么不利影响呢？

在矛盾的环境下，孩子体会不到安全感，会产生焦虑感，长期以往得不到消除，更加会影响身心 健康 成长。

父辈要求严格，祖辈要求较低，祖辈呢甚至会对父辈的要求进行干涉，这就让孩子感到两者的标准不一样，没有参照标准，产生无所适从的感觉。

矛盾和冲突尽管并非针对孩子，却是因孩子而起。孩子无意识中投射，会认为这是因我而起，认为自己做的不够好、觉得这是自己的问题，或者觉得自己不被爱了，产生了自我否定，长期以往会产生紧张、焦虑、抑郁。

要消除这种矛盾，要怎么做？

两代人有思想上的差别是再正常不过的事，有矛盾与意见分歧就需要相互沟通，以化解分歧，选择最优的教育孩子的方式。可以尝试一下定期组织家庭会议，畅所欲言，分享彼此的想法。

祖辈教育孩子时候应该从理智的角度出发，分清关爱与溺爱的界限，要爱的适度。在孩子 探索 新世界时候应该支持与鼓励，并且鼓励孩子主动发起某种行动或行为，主动解决自己的问题等。

孩子的第一任老师是父母，对孩子的影响也是深远的。父母应该认识到，隔代教育只能作为亲子教育的补充，缺乏亲子教育的家庭环境是不完整的。父母应该理清自己的责任，投入更多的精力，采取积极正确方式对待孩子，引导孩子 健康 成长。

首先，我们要知道一个道理，不要把“隔代教育”看成是洪水猛兽，老人们只是在对我们孩子表达爱意时，用错了方式。

分开住独立带孩子最好，如果不能分开住，必须由我们的父母帮忙教育孩子的话，矛盾就不可能避免。化解的方法其实很简单，就如同我们遇到其他棘手的问题一样的解决思路来处理，找出问题点，想应对办法，解决问题。

我们给予老人以尊重，对老人孝敬的前提下，平等的和老人沟通，耐心讲解我们认为该如何教育孩子的原因，有理有据的说服老人。回过头来想想，其实老人对我们的孩子那么将就或者顺从，感觉他们也有想到在我们小时候给予我们的太少，补偿到我们下一代的心思。

“隔代 育儿 ”最大的问题就是“儿”，因为是牵扯到我们的下一代，所以我们很多时候把普通的问题想得严重化了。而我们的老一辈，年纪越长，有时候越像一个老小孩，固执、偏激、叛逆且情绪不受控制。所以，我们在解决问题的同时，尽量也不要伤害到“老小孩”的心。

先分析一下产生的问题：

1、养育问题：老一辈的人，物资匮乏，没吃过或者对吃的、玩的东西有一定的偏执。现在我们的食物丰富多彩，各种零食也层出不穷，不光是耀花了小小孩的眼，也闪到老小孩的眼。各种零食、水果、玩具等等，感觉有时候小小孩没看见，老小孩都要指着东西问“这个买不买”，更别说小小孩自己主动要求买的东西了。

2、教育问题：最头疼的就是教育小小孩时，老小孩在旁边帮腔、打诨、掩护、指责，还有就是趁着我们不在，胡乱教育，导致小小孩形成不良的性格及习惯等等。

我们想想解决方式：

1、与其争吵，不如讲理。

一定要和自己的父母讲得清楚明白讲得透彻，零食玩具或者错误的教育方式，将会对孩子造成的不良影响，劝解他们以后不要乱买或者乱教孩子，不要一昧的指责。还要和他们说一点的就是，哭是孩子的一种手段，不要孩子一哭就要去将就孩子，该严厉是就要严厉，别怕孩子哭，我们也不会怪你们把孩子弄哭。

2、单独教育时，给自己和孩子一个独立的空间。

不要在我们父母在旁边的情况下，教育孩子，特别是很重要，需要很严厉的教育的时候。单独到个房间，和我们的孩子说道理讲原因，可以严厉，但不要语言暴力，避免吓坏孩子。

3、定好规矩。

和父母谈好，哪些教育或者管理由他们负责，哪些由我们自己负责，互补干扰。孩子慢慢也知道，想干什么需要得到谁的同意才行。比如，孩子明天想吃鱼不想肉，就给婆婆说，想买零食或者玩具则需要爸爸妈妈同意。

有时候，我们的父母教育方式也有可取之处，这个时候我们需要大力赞成他们，让他们觉得帮我们带孩子，不光是如同保姆一样只是做个饭而已。并且，我们对我们父母的态度，是教育小孩如何孝敬的一面镜子。

所以，化解“隔代教育”矛盾最重要的就是：尊重孝敬，道理讲明，说话艺术，不要发火。其实，有一个重点就是，不管是我们还是我们的父母，在养育我们的孩子这件事上，都是为了孩子好。

随着二胎政策的全面开放，越来越多的年轻父母因为客观条件不允许，会把孩子交给家里的老人抚养和教育。隔代教育也成了许多家庭不得不去面对的问题。其实隔代教育既有优点也有缺点，家长们要对隔代教育有个正确的认识，两代人互相理解，改善缺点，一起做好它。

首先来说一下隔代教育的好处：

矛盾和沟通：

两代人观念不合是隔代教育中出现矛盾分歧的主要来源，当矛盾出现了，年轻的爸妈们该怎么做？

家长们别劈头盖脸地指出老人的错误，换种方式往往会有意想不到的效果。比如你不想老人喂孩子吃某种东西，千万别对老人直接指出：“妈，我都跟你说了多少次了，不要给孩子吃这个东西，你怎么不听呢？”。换一种方式说，比如：“妈，您今天辛苦了，记得要多休息，今天听同事讲她给孩子吃了XXX（你不想老人喂孩子吃的东西），医生说吃这个对孩子不好”。换个角度对老人来说就更容易接受，而且老人也愿意改正。

可以事先沟通好双方都认可的 育儿 方式，双方达成一致意见，就可以大大降低后面的矛盾出现几率。同时要特别注意，两代人有问题进行沟通的时候，要尽量避开孩子，这会对孩子的不利影响降到最低。

最后几点忠告给妈妈网的年轻父母们：

1、请你们正视隔代教育，隔代教育未必一定差。当出现问题时，两代人可以坐下来好好沟通，没有沟通解决不了的问题，换个角度看待问题，可能会有意想不到的效果。

2、其次，多理解老人们，这个阶段的他们本该安享晚年，过着退休后的安逸生活，赏花钓鱼、怎么舒服怎么来。但为了让年轻人好好拼搏自己的事业，他们放弃了自己安逸的晚年生活，承担起照顾孙辈的责任。请珍惜家中帮你带孩子的爸爸妈妈，多理解他们、尊敬他们。

3、与孩子共同成长是很重要的，错过孩子的童年是无法弥补的。现在是网络时代，希望年轻的爸爸妈妈从网络的虚无感中走出来，一定要踏踏实实地从生活点滴做起。孩子就是你的作品，如果这个作品培养得不好，它的影响将是终生的，这不像机器零件坏了可以重新换，孩子的成长没有第二次，希望家长们特别重视。

隔代育儿，真的那么糟吗？老母亲看完“别人家隔代育儿”开窍了

目前，隔代养育是诸多家庭共同的现状。

父母打工无暇照顾孩子，孩子由祖父母或者外祖父母代为照料。

隔代 育儿 ，真的有那么搞糟吗？

01

说起隔代养育问题，不得不提就是芒果综艺《婆婆和妈妈》中，麦迪娜和姜潮妈妈。

仅仅一个 育儿 矛盾，老母亲隔着屏幕就代入感就十分强烈。

麦迪娜，正与宝宝一起玩“宝宝逃学”的亲子 游戏 。

姜潮妈妈看到宝宝手里的拖鞋，立刻起身冲向前去抢走宝宝的拖鞋。

爱玩是每个孩子的天性，教育家肯·罗宾逊曾经说过：

" 游戏 是我们学习理解和体验周遭世界的一种最原始的方式。"

当宝宝爬在地上玩拖鞋，成为这对婆媳之间隔代养育的分歧。

姜潮妈妈传统的 育儿 观念，加上本身就有洁癖和强迫症。

所以， 觉得地上有各种细菌，不想让孙子总是在地上爬着。

麦迪娜 主张放养式 育儿 ，认为这是在解放孩子的天性，没有什么不妥。

在 育儿 方面，双方都认为是为孩子好，不肯妥协一直争执不下。

姜潮妈妈，最终还是把孩子放下，置气般的说道：

“反正孩子是你们的对吧，我是奶奶，我只是建议。”

“最终决定权还是你们呀，其实每次我也阻止不了你们。”

麦迪娜听完婆婆的话，也只能“自嘲式解围”：

觉得男孩子养得太娇气了不好，吐槽自己“可能我太放养式地长大了吧”。

简直是 大多数老人带娃家庭中新观念与传统观念共存的真实写照 。

02

隔代养育之间的矛盾，几天几夜也说不完。

不如先看看，这些又野又上头的隔代亲吧。

“有种冷，叫做你奶奶觉得你冷。”

全世界的奶奶感觉一听到冬天、降温，

就巴不得把家里的厚衣服全部翻出来。

于是，老母亲送娃去上学的路上，

会发现孩子身上，全是奶奶沉甸甸的爱。

裹得跟个小白熊似的，摇摇晃晃。

老母亲一伸手摸孩子的后背，

全是穿太多捂出来的汗！

就像早起的碟中谍，老母亲脱一件，奶奶套一件！

一来二往就养成了 摸宝宝颈后、后背！

如果宝宝 后背温热：衣服刚好；

如果宝宝 后背多汗：衣服穿多了；

如果宝宝 后背冰凉：衣服穿少了。

儿童穿衣指南

（具体根据孩子的状况，增添衣服。）

25 左右，穿长袖衬衫或者薄T恤；

20 左右，内衣+外搭线衣，或者长袖T恤+马甲；

15 左右，内衣+针织毛衣+薄外套；

5 ~10 左右，内衣+毛衣+普通厚度的棉服；

0 ~5 ，内衣+毛衣+马甲+较厚且带帽子的羽绒服。

03

不过论带娃，老母亲还是服爷爷。

指不定某天发现孩子，多了一项才艺。

这毛笔字写的，老母亲真自愧不如。

跟着爷爷外出下象棋，

那可不是一般小孩能达到的境界。

本该朝气蓬勃的年纪，

却越发得成熟稳重。

不禁感慨爷爷带娃硬核起来，确实没有父母啥事。

一到春节，家里的春联全部孩子承包。

打起鼓，想必又省了一笔辅导班费用。

没事还能帮忙分担家务，真是干活小能手呢。

突然，感觉老母亲一无是处。

爷爷奶奶一起带，根本就是技多不压身！

04

关于隔代 育儿 ，网络上也是争论不休。

在两代人的 育儿 冲突大战中，往往只是站在年轻父母的立场看问题。

但，无非在于老人的溺爱、家长权威的丧失、 育儿 观念的不一致等等。

孩子出生由谁带，需要根据每一个家庭和孩子的具体情况，具体对待。

不管最后做出什么样的决定，对孩子的身心 健康 成长有利即可。

他们无非心疼晚辈上班辛苦，尽力所能及的事帮忙分担罢了。

他们不图别的，希望儿女们能够轻松。

孙儿们能快乐长大，就已经是莫大的满足了。

“好好珍惜，那个帮你带孩子的老人吧。”

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